職場いじめと聞くと、最初から「いじめられている」と気づくものだと思っていました。
でも、私は違いました。
当時の私は、自分がいじめられているとは思っていませんでした。
ただ、
「私のことが嫌いなのかな」
そう思っていました。
今振り返ると、あれはいじめだったと思います。
でも当時は、自分に原因を探していました。
私が悪いのだと思っていた
私は更年期障害の治療をしていました。
物忘れもありました。
だから、
「更年期でボケていると思われているのかな」
そう思っていました。
班長を二人でしていた時のことです。
工場長が相手の班長には伝えていることを、
私には伝えてくれないことがありました。
今なら違和感があります。
でも当時は、
「私が頼りないからだろう」
と思っていました。
いじめとは思いませんでした。
嫌われているだけだと思っていた
その人は私にだけ当たりが強く感じました。
でも私は、
「嫌われているだけ」
だと思っていました。
職場にはいろいろな人がいます。
相性が悪いこともあります。
だから自分に言い聞かせていました。
「私が気にしすぎなんだ」
と。
怖くて反抗できなくなった
旧工場長が辞めて、新しい工場長になりました。
その頃から私は違和感を持つようになりました。
ある時、その人から威圧的に「ダメ」と言われたことがありました。
でも納得できなかったので、新工場長に確認しました。
すると、その人の言うこととは違いました。
私はその時、その人に反対する形になりました。
昼休憩の時でした。
その人はすごい剣幕で私に言ってきました。
私は怖かった。
本当に怖かった。
それ以来、反抗することをやめました。
正しいかどうかではなく、怖かったからです。
私は平和主義だった
私はできるだけ平和に働きたい人間です。
人が嫌がる仕事も、自分でやった方が早いと思うタイプでした。
班長になってからもそうでした。
できるだけ揉めたくない。
できるだけ平和に働きたい。
だから私は、その人の頑張りも見えていました。
全部が悪い人だとは思えませんでした。
でも、その人は私とは違いました。
気に入らないことは口にする。
強く主張する。
人を巻き込む。
私は怖くなって引きました。
今思えば、方向性がまったく違う人だったのだと思います。
本当に無理だと思った日
一番つらかったのは、その人ではありませんでした。
仲間だと思っていた班長が、
その人と一緒になって私に意見を言うようになったことでした。
二人でコソコソ話をする。
こちらを見ながら話をする。
そして私に言ってくる。
私はそれを見ていました。
その時、
「もう無理だ」
と思いました。
その人に嫌われることよりも、仲間だと思っていた人を失ったことの方が苦しかったです。
娘の一言に救われた
辞める少し前のことです。
学校が休みだった娘を、
実家の母に預かってもらっていました。
帰りに迎えに行った時、私は我慢できなくなりました。
とにかく誰かに聞いてほしかった。
だから娘に話しました。
すると娘は、
「ムカつく」
と言ってくれました。
一緒に怒ってくれました。
その一言に救われました。
職場では自分が悪いと思っていました。
でも娘は違いました。
ただ私の気持ちを受け止めてくれました。
辞めてから気づいたこと
退職してから、私は適応障害だったことを知りました。
体も心も壊れていました。
でも時間が経って回復してきた今、
思うことがあります。
私はあの人より劣っていなかった。
そう思えるようになりました。
実際に辞めてから、
「一番好きな班長だった」
と言ってくれた人もいました。
私はずっと自分が悪いと思っていました。
でも違いました。
おかしかったのは私ではなく、環境だったのだと思います。
自分を大切にしてほしい
いじめる人は変わりません。
私は変えられませんでした。
だから私は辞めました。
そして辞めたことで解決できました。
今も、その人に振り回されている人はいると聞きます。
正直、かわいそうだと思います。
でも私はもう関わりたいとは思いません。
世界が違うからです。
もし今、
「私が悪いから嫌われているんだ」
と思っている人がいるなら、
一度立ち止まって考えてほしいです。
本当に悪いのは自分ですか？
私は自分を責め続けた結果、
体を壊しました。
だから伝えたいです。
自分を大切にしてください。
あんな人のために、
自分の人生や体を壊さないでください。
自分を出せる環境は、必ずあります。
私は職場いじめに気づけませんでした。
そして気づけなかった私は、自分を責め続けることになります。
その時のことは、こちらの記事に書いています。
